研路漫漫

1999年十。十一两个月，是我最迷惘的时候。

我从省城回到我所在的小城，心里充满了失落，迷惘,彷徨,焦躁不安,内疚,自责。

在回来的列车上,透过车窗,我看到铁路上的路灯伴随着清冷的灯光向后逝去,心情抑郁沉重。“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩”

她是我最喜欢的女孩,也是我的女朋友,然而却不了解我。在她心里，我是一个软弱，懦弱的人。

我还在想和她在一起的情景。她谈起我们的一个同班同学，在校园邂逅，似乎眼里含着泪。他是我的室友，毕业后，和我一样选择了考研。她显的很不解。

“一个大学计算机系毕业生，到哪里不可以找份工作，为什么一定要这样”

“如果我是他的话，我一定不会那样做！”

“你和他有什么两样？”

再之后是沉默。我心里有点异样的感觉。

再之后是回到宿舍。

再之后是乘火车回到我所在的小城。

晚上,我一直在想着问题。是不是该打电话给她?

我似乎可以预见打电话的结果，但还是决定打。

“嘿，是我啊！”

“是你啊！怎么这么晚打电话给我？刚看完书吗？”

“是啊！想和你聊聊！”

我听见她灿烂的笑声，心里默默的想：真希望她永远快乐！

“今天到你那儿去，我总感觉谈的不痛快，你妈妈和你讲了什么呢？我很想知道！”

一阵沉默。。。。。。

“你真的想知道？其实我。。。如果你真的想知道，我就讲了。”

“真的想知道！”

“其实这个暑假我想了许多，许多。我们那么久没见面，可我一点都没有感觉到相思之苦。我妈

也说我这个人需要有个人照顾我，你可能不适合我。她和你虽然只见过一次面，可我觉得有时候第一印象还是挺有道理的。”

我在想着怎么回答。

“我也知道我不会照顾女孩子，可是，你记不记上次我们分手时，我让你再笑一笑？。。。。。。”

我的话被打断了。

“是啊。所以我真的不知道怎么讲才好，而且，这个时候，对你来说太不公平了”

“我不是这个意思”--我打断了她的话

她以为这是第二次分手，因此我很恼火，

而的确她也觉的这时候说对我不公平。其实，我并不在乎她这一点。女孩子不喜欢你了，什么时候和你说分手，你都不应该怪她，毕竟每个人都有寻找幸福的自由，而每个人都没有权利去剥夺别人的这个权利。我感到不可思议的是另外的事。

“为什么我们之间一点默契都没有？”我觉得很痛苦。

“我也不知道！”

沉默，沉默。。。。。。

"在你眼里，我真的是那么脆弱？”

“我不知道该怎么讲，可是，你给我的印象的确很脆弱。”

我明白了，一个脆弱的男孩子怎么去照顾一个女孩子呢？

那次谈话就这样，在七八个月后的今天我还得承认，那次谈话当中，我们都小心翼翼的防止说过头的话，害怕伤害对方；但是，今天，我不得不承认，从某种意义上讲，我们都很痛苦，我们都受到了伤害。

我和她在大学前三年，双方都很有好感，而我一直想，大学里谈恋爱不会有结果，当然，这一点，我是从我的堂姐的经验教训中得出的，然而，在大四那年的十二月份，我们还是走在了一起。而那时候，我报考了一所北方院校，结果，我没考取，她却考的很好，在我们的母校继续读研。不平凡的开始，孕育着不平凡的结果。浪漫的开始往往不一定有浪漫的结束。

毕业时，我放弃所有的就业机会，去一所中学教书，这样，有足够的时间看书，可以考研。当时，有不少不错的单位我可以去，临到毕业离校时还有一所银行来让我面试，我选择了考研，而和我同班的两个同学都

录取了。应该说银行这份工作对我所在的这所一般院校

计算机系毕业生来说，虽没什么前途，但也是一份不错的工作。

我在毕业时也曾就去不去银行问她的意见，可是不知道她暑假里在想什么，从她这些谈话中，当然可以看出，她并不知道这些。或许是她根本就没想到我会这样做，可是，她就算她不知道我放弃了面试，起码也应该问我结果怎么样了啊！

作为一个男孩子，自己种因，自己得果，该自己负责的，决不推卸责任。也许我是一个传统的男孩子，将感情看的很重，我不愿轻易放弃这份感情, 临到毕业时,

许多男女朋友之间，在面临分开之际，各有各的选择。

我有时候会感到后悔，总觉得不该开始，对一个男孩子而言，事业未成，就谈感情，似乎为时过早，然而，我明白我的确很喜欢她，很在乎她。

在那个时候，我所做出的这个选择（放弃银行的这份工作），的确是痛苦的选择,不是我舍不得而痛苦,

而是，我的家人和她在天平的两端，我不知如何选择而痛苦。两个姐姐姐夫没工作，孩子都小，三姐孩子才两个月，而他们在闹市区，每月的生活开支从何而来？？哥哥也刚结婚，生子。

我每次到姐姐家，心情都很不好，记得有一次，

我姐姐朝我发脾气，“你来干什么？”我的心情异常难受，那天，外面下着大雨，我一气之下,要离开她家。

“吃了饭再走嘛”

“不了，赶着买火车票！”

之后，我姐姐看着我，我看着她,一转头就要走，

可就在转头的那一刹那，我看见她眼里的泪水，她赶忙

转身，我也赶忙转身。

她不愿我看到她的泪水。

我不愿她看到我的泪水。

她曾经一个人独自到广东去找工作，她不是一个

弱女子。

可是她现在的确感受到了生活的压力。她在结婚前怀

着对生活的憧憬，而现在忍受着生活的压力，不知道该怎样表达对自己的才两个月的孩子的爱。

而我也不知怎样才能表达我对他们的爱。

我甚至不能告诉他们，我承受了他们给我的太多的爱，我很想。。。。。。

这是我的三姐。

我还有二姐。

。。。。。。

这是我的二姐。

我还有哥哥。

。。。。。。

在那晚电话谈话之后，我给她写了封信。

一个月后，我接到她的来信。

她以为我认为她欺骗了我的感情，她说她也知道她很任性，可从来没有想到要欺骗我的感情。

我只好告诉她，我没有那么想。

我之所以给另外一个同学写信解释，也的确是不希望有人误会她是因为我没考取研究生而和我分手。

我是男孩子啊。。。。。

我不会依靠同学来影响她，我的意思是我不会利用同学来打击她，伤害她。我不会的，因为我的确很喜欢她，虽然我对她的所作所为感到不可思议，但是，所有的这一切，只能是因为我们不了解，是因为我们在一起的时间太短。

她似乎明白了她并不了解我，她说我很深沉。

其实如果说我对她的做法感到很恼火，那是因为我

想，如果她觉得在一起不合适的话，就该早一点说，不要等到这个时候。因为早一点的话，我还可以做另外的选择。而现在，我无路可走。

痛定思痛，痛何如哉！现在想起99年十，十一两个月份，我在十几个平方米的房子里，在寂静无声，能够听见自己心跳的夜晚，做数学题，做英语阅读理解，背政治考题，我不知该说什么！

人有时候是奇怪的动物。

元旦之后，我到母校去看书，十八天，效果很好。

去之前，给她打了个电话。

“我想到你那儿去”

“你来呀”

“可能要很多天”

“多久？”

“三个星期吧！”

“你来干什么？”--她很奇怪。

“看书啊！”

“你来呀”

“我来就要住在学校啊”

“你来呀，我怕你啊！”---她的语气带着撒娇的味道，我也听到了她可爱的笑声。这使我感到有点不可思议。

我只好苦笑

“不是你怕我，是我怕你呀！”

母校有许多本科同学一起读研，我不希望和她在一起而尴尬。

在那十八天里，我几乎是忘我的学习，我可以不用每周上十四节课。可以不行尸走肉般的生活，可以感受到考研的气氛。

在那十八天里，我异常的痛苦，我常常想，如果给我一个月时间，我就可以很有把握了，不，二十天也行！可是，没有人给我。我感觉在这里一天可以和在中学一个星期相比。

。。。。。。

寒假考完试后，非常失落。

整天都在想早点知道分数。那时候，已经知道考得不行，只想调剂。

三月初，成绩出来了，各科及总分都上线了。

之后是拼命的搞调剂。可是都是自费，连一些以前根本不看一眼的学校也要交高额的学费。我看到网上有些人连内蒙古,广西都愿意去,心里想, 到了这些地方，可以学到什么?三年以后，还要面对户口档案的问题，

My God!

三月底，辞职。

在上海，我打电话给她。她问我情况如何，我说上海有所学校,我要去看一看，她告诉了一个朋友的电话

我说，不用了，有朋友陪我一起去！可是我很奇怪，为什么告诉我这个朋友的电话号码，于是我打过去，听到她银铃般的笑声，我马上意识到她- -她最好的朋友，竟然不知道我和她之间的事情，于是我也哈哈大笑起来，我觉得女孩子想问题，做事情真的和男孩子不同，这一点让男女双方相互吸引，也让男女双方相互之间不了解

我终于下定决心，再考一年！

因为，在长时间的思考中，我对自己进行了深刻的剖析，我将自己象一个机器一样，拆成一个个零件，然后再拼合在一起。 很痛苦，也很快乐。套用一句时髦的话：痛并快乐着。

信心和勇气是人最宝贵的东西。当你受到打击时，

你退缩了，消沉了，慢慢的，对自己越来越不信任，慢慢的，越来越没有勇气，到最后，信心和勇气失去，你也就失去了昔日的理想，失去了区别与懦夫的东西，泯然众人矣！当你象一个弹簧一样，忍受了不一般的压力

却始终还以同样的抗争，而残酷的剖析自己，该会获得往日的信心和勇气。毕竟，信心和勇气是人最可贵的东西。

考研朋友们！努力呵！！

直捣黄龙府，与诸君痛饮耳！！

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